Что вам мешает бросить курить? Часть 2.

Что вам мешает бросить курить? Часть 2.

Итак, обещанная часть вторая статьи о мотивах, препятствующих в борьбе с привычкой курить. Напомню, в первой части мы обсуждали эмоциональный голод как застревание или фиксация на первом этапе психоэмоционального развития, как причину тревоги и страхов, с которыми в свою очередь сначала ребенок, потом уже взрослый пытается справиться. А сигарета лишь симптом, или вернее один из симптомов.

Еще один из мотивов, побуждающих к курению, это контроль. Процесс курения создает ощущение, иллюзию «Я контролирую ситуацию, я контролирую себя» или точнее сказать «Я владею…». Что требует контроля? Эмоции, чувства, переживания, особенно проявляющиеся в стрессовых ситуациях. А это гнев, обида, чувство вины и стыда. Также имеют место быть тревога и страх, но качественно другие. Если эмоциональный голод про страх не выжить, то контроль про страх потери, страх неодобрения и как следствие страх ошибки, страх быть отвергнутым.

Контроль. Зачем он нужен?

Людям контроля, точнее одним из них, присуща высокая степень сдержанности и вместе с ней эмоциональная бедность. Это результат мощных психологических защит от внутренних переживаний: подавление, вытеснение, изоляция. Хотя подавляются негативные эмоции (гнев, стыд, вина), вместе с ними подавляются и способность радоваться и восторгаться, чувство удовлетворения и удовольствия. Отсюда желание компенсировать недостаток позитивных эмоций.

Вопрос клиенту: «Зачем Вам сигарета?» Ответ: «Ради удовольствия, мне приятно, мне хорошо» или «Ярких эмоций не хватает, вот и курю».

Подавление эмоций, особенно гнева, требует много усилий и напряжения как психических (эмоциональных, умственных), так и физических. Необходимо восстановление и естественно возникает желание расслабиться. Легче и проще — закурить. Это возможность и отдохнуть, и переключить свое внимание не надолго, и совладать с наплывом неприятных чувств, да и просто подумать.

Иллюзия в том, что если вы подавили (спрятали, изолировали или вытеснили) эмоцию, она исчезла. На самом деле никуда эмоция не делась. А продолжает копиться внутри и пытается все время вырваться наружу. Только уже не заметным для вас образом оказывая влияние на ваши мысли и действия. А значит вам приходится и дальше подавлять, прятать, вытеснять или изолировать свои чувства. Напряжения требуется больше. Да и тело не выдерживает такой нагрузки, что сказывается на физическом здоровье. Со временем силы истощаются, ведь ресурсы человека не безграничны. Но закурил, и вроде как жить можно.

Есть правда те, которые не считают нужным сдерживаться. Сам гнев для них как инструмент контроля. Только не себя, а окружающих, подчиненных или домочадцев, например. Тем не менее им тоже нужно восстанавливаться. Отреагирование во вне тоже достаточно энергозатратно. Да и от чувств вины и стыда не освобождает. Как признаются некоторые клиенты: «Все равно чувствую себя каким-то неадекватным». Хочется создать ощущение «Я владею собой, я владею ситуацией, со мной все в порядке».

Контроль. Откуда берет свое начало?

Контроль идет все от туда же, из детства, а именно в от двух до четырех примерно лет. В это время обучают ребенка социальным нормам, контролю своих желаний. Слишком жесткие требования порядка и контроля, когда ребенок в силу возраста просто не способен им соответствовать, фиксируют на тревоге и страхе ошибиться, сделать что-то не правильно, на мысли «Я какой-то не такой, не правильный» или «Я плохой».

А дальше события могут развиваться по одному или нескольким сценариям, которые станут особенно явными именно в подростковом возрасте. Ведь кризис трех лет очень коррелирует с кризисом в пубертате. И в три года и в 13 лет хочется обрести независимость от мамы, отделенность, свою индивидуальность. Но это еще не протест. Протестуют лишь в ответ на слишком жесткие, а порой жестокие, родительские требования, давление и контроль. Протест может быть ответом и на чрезмерную опеку родителей, что тоже про контроль.

Саботаж. Какой он?

У протеста, то же что и саботаж, есть разные модели. Опишу лишь те, которые встречались в моей практике.

  • «Да, я плохой, и я это докажу» или «На зло маме отморожу уши» — пресловутое упрямство и мстительность, открытое или скрытое.

  • «Я плохой, я себя накажу» — как самонаказание создание самому себе трудностей, чтобы потом их преодолевать не без страданий, и курение как орудие наказания.

  • «Я плохой и мне себя жаль» — обесценивание себя и ценности своей жизни, желание избежать ответственности и обвинить других в своих страданиях и неудачах, в частности в попытках бросить курить.

  • «Я докажу, что я уже взрослый» (про подростков), «…я мужчина (крутой мужчина)» или «… я (женщина) не хуже мужчины» — это про неуверенность в себе и непринятие самого себя, своей сущности, про соперничество подростков со взрослыми, женщин с мужчинами, мужчин с «крутыми».

  • «Когда я борюсь, я чувствую себя человеком» — стремление обрести чувство значимости, достоинства и самоуважения путем борьбы с самим собой. а борьба с привычкой и есть борьба с самим собой.

Вкратце несколько случаев из практики приведу для наглядности. По моей просьбе женщина представила образ своего саботажника. Оказалась гора окурков с очень неприятным запахом. Естественно ей хотелось избавиться поскорее от этих окурков. Но задача была выяснить мотив этого саботажника. Женщина вспомнила, как подростком закурила на дискотеке в компании «крутых» девчонок. Будучи круглой отличницей и хорошей девочкой хотела быть похожей на них, быть крутой, свободной. Применив определенные методы разрешений и принятия, образ постепенно стал меняться. Сначала из горки окурков потекли слезы, она стала уменьшаться. Потом вместо окурков появился женский силуэт, который все более и более становился похожим на саму женщину, только более молодую и с запахом васильков.

У другой женщины образ саботажника была девочка трех лет, которая обижена на маму, потому что брату младшему было можно все, а ей ничего. И хотя закурила она только в ранней юности после ссоры с молодым человеком, как призналась сама женщина: «Сигарета — это язык маме». Конечно мы работали с чувством обиды, применили методы возврата вреда, поддержки и принятия, после чего обида исчезла вместе с желанием курить.

Как видите, с протестующей частью свой личности, то есть внутренним саботажником не надо воевать, уничтожать его или избавляться от него, чтобы бросить курить. Лучше выяснить мотив, в чем потребности, принять и договориться с самим собой. Так эффективнее. И не так энергозатратно. Про ресурсы и энергию поговорим в третьей части.

Источники:

  1. Даулинг Скотт. «Психология и лечение зависимого поведения», пер. с англ. Р.Р.Муртазина. — М.: Независимая фирма «Класс», 2000 — 240 с. — (Библиотека психологии и психотерапии, вып.85)
  2. Мелани Кляйн. «Развитие в психоанализе» . Электронный источник http://www.koob.ru/klein/razvitie_v_psihoanalize
  3. Роналд Т. Поттер-Эфрон. «Стыд, вина и алкоголизм: клиническая практика» — М-: Институт общегуманитарных исследований, 2002. 416 с. (Серия: «Лечение зависимостей»).
  4. Риман Ф. «Основные формы страха: исследование в области глубинной психологии». Перевод с нем. Э. Л. Гушанского. М.: Издательский центр «Академия», 2005 (источник: https://www.psychol-ok.ru/lib/riemann/ofs/ofs_01.html )
  5. Смирнова Т.П. , автор семинара-тренинга «Работа с внутренним ребенком и внутренним родителем методом эмоционально-образной терапии»

2 мыслей о “Что вам мешает бросить курить? Часть 2.”

  1. Undeniably believe that which you said. Your favourite justification appeared to be on the internet the simplest thing to understand of. I say to you, I definitely get annoyed even as folks think about concerns that they just don’t realize about. You controlled to hit the nail upon the highest and also defined out the whole thing without having side effect , other people can take a signal. Will likely be again to get more. Thank you

    1. Спасибо за Ваш комментарий. Правильно ли я поняла, Вас раздражает психолог, специалист, помогающий людям решать проблемы, в данном случае зависимости? Или люди, которые пытаются решить свои проблемы и думают, что знают все о своей проблеме?
      В любом случае, я понимаю Ваши чувства. С одной стороны, что могут знать обо мне другие люди, пусть даже они и хорошие специалисты!? Никто кроме меня самого лучше меня не знает. А с другой, никто меня не обманет лучше, чем я сам. Так работают психологические защиты. И в теме зависимости одни из самых мощных защит — это отрицание и обесценивание.

Добавить комментарий для weendBax Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *